Me odio

 Me odio tanto que no se como expresarlo, no se de hace cuanto me odio tanto desde hace cuanto que me siento asi, solo aparecio de la dana, nuevamente, de la nada me quiero cortar, me quiero matar estamos en cuarentena y lo unico que pienso es en salir y caminar a la autopista y lanzarme para moriir, o desde el piso 28 de donde trabajo, me odio. 

Hace anos que no me odiaba tanto, me odio por no hacer cosas y por hacerlas, odio cada momento de mi vida ahora, y no se porque tanto odio o miedo, no se que es pero me repucno, no me gusto, y solo quiero morirme, porque trato mal a quienes me aman, a la vale la trate mal, y mi madures, o sensates no es suficiente para dejarla tranqui,a esta es su pieza y yo estoy aqui, y yo deveria irme, se que yo soy la visita y yo deveria irme, y no tengo fuerza y la verdad es que no me quiero ir, de verdad tengo terror que se aburra de i actitud autodestructiva y simplemente me diga adios, andate, y en este momento lo veo tan tangible, al nivel que hasta pense que me llevaria.

No se como explicarte esto, no se como explicarle que me estoy volviendo a encerrar en mi, porque no me veo a mi mis,a no me veo. No se quien soy y eso me aterra, no se que hare de i vida, no se que hare de todo, estrano en este momento tanto mis pastillas para dormir, ya me hubiera tomado 1 o 2, pero no me las traje, pensando que no las necesitaria, solo quiero dormir y llorar, solo lloro y no soluciona nada, a la vale no le aporto en nada.

Siento que solo deberia morirme pero no es sano, no lo es, como puede ser sano esto?? claramente no lo es.

Me apodere de su pieza y esa es una realidad, se me hace más facil decir las realidades para que mi mente deje de divagar, como que llegara a la pieza y me hechara, solo esta muy enojada porque soy una ctm que no la trata bien cuando esta estresa y no se lo merece, es la realidad, no se lo merece, y yo deveria alejarme en esos momentos, en ves de seguir aqui. 

Otra realidad deveria hacer la tesis sola jajajaja

 Quiero llorar, quiero gritar, quiero golpear, quiero hacer tantas cosas y ninguna es de luz. Quiero irme de aqui, cada vez, me siento menos comoda, quiero mi espacio seguro, no me siento segura en ningun lado, se que debo tenerlo yo sola, crearlo en mi interior pero me cuesta tanto 

Dolor

No se lo deceo ni a mi peor enemigo, me lo repito casi diariamente porque el dolor que se siente es tan grande. Este año he tenido tanto dolores,

Cagarla

Soy una mujer que la caga segudio,  por momentos siento que creci,  que ya no la cago pero alli estoy denuevo,  cagandola,  jamas he engañado a mi polola,  y no tengo planes de hacerlo pero siempre le hago daño,  talvez estoy siendo muy dramatica pero constantemente siento que hago mal las cosas con ella.  Es mi prioridad en todo sentido y si hay algo mal con ella no puedo andar bien, supongo que es normal en especial porque es mi culpa.
He intentando analizar de mil formas diferentes y simplemente llego a que soy tan autodestructiva que escogo destruir lo que mas me duele,  que es mi relacion con ella.  No se si es logica,  o simplemente estoy loca pero algo si se cuando ella esta enojada mi mundo se vuelve gris.
No se que onda mi vida en mucho sentido,  no se que hare de ella hay quiero irme a vivir con ella,  encerio lo quiero hacer pero cada vez que intento hacer algo pra ello la cago y la vuelvo a cagar.
Llevamos 5 años y me tiene ene paciencia x momngos siento que no la meresco que yo le doy mas tristesas que alegrias

Dolor

Miedo

Soy una persona miedosa, una persona que muchas cosas le dan miedo, y definitivamente valiente.
Soy valiente porque cada miedo que tengo intento sobresalir de el, porque me he intentado matar reiteradas veces, porque hacerme daño a mi misma se me hace mas facil que esperar que la gente me de cariño, porque siento que en mi vida le fallo muchas veces a las personas, porque llevo 5 años fallandole la persona que escogi para caminar en esta vida.
Me aterra decirle a mis padres todo lo que tengo planiado, me aterra darme cuenta de los pasos gigantes que quiero lograr, principalmente porque todos ellos no estarn tan presentes como yo se que les gustaria, la verdad es que me aterra quedarme sola despues... ella lee esto de ves en cuando, solo no te enojes por favor ...
Se me hace tan facil odiarme que intentar entenderme, continuamente tengo pena, rabia, inseguridad, creo que en esta semana puedo contar con los dedos de la manos los momentos que me senti plena. y definitimente en la tierra es el mas fuerte, con los pies mojados empapados de barro, caminando entre ojas de remolacha, que fueron regadas hace poco, hay dios definitivamente eso es placer, poder mirar atras o adelante y poder ver a mi tata. Amo a mi tata <3

Necesito relajarme y poder soltar todo esto, como puedo soltar todo esto si no se de donde viene, me siento tan encerrada tan poco plena, plena como deberia estar, completamente plena.

Paracito en tu vida